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  humor > ParodiasEramon,er pirao der dragon (II parte)

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se publicó en la web el 26 de Enero del 2007

Desde entonces este relato ha sido leido 1,320 veces desde que apareció en www.relatoscortos.com, y ha recibido 15 votos.

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  Categoría: humor > Parodias
  Titulo:

(Nota:la primera parte esta en la sección de chistes porque estoy senil perdido) Estaba Sobras caminando feliz por el campo cuando escuchó un sonido entre los arboles.Por primera vez en años respiraba aire fresco y puro,alejado de la pestilencia de su santo padre.Poco le duro la felicidad a este hombre,cuando Salchicha,la dragona de Eramon,a punto de explotar tras merendarse cinco ciervos en una tarde no tuvo mejor sitio para soltar sus excrementos que encima del pobre muchacho.Como una gigantesca paloma el bicho soltó un mojonazo de tamaño monumental sepultando en mierda al pobre Sobras,aunque a nadie le importó que se muriera porque en esta historia Sobras estaba de más. A mucha distancia de allí Eramon intentanba entrar en la casa de Porron (llamado así porque se liaba los porros como oleoductos el tio) haber si pillaba algo de droga dentro.Se puso a curiosear hasta que dió con un libro de campesinas en "paños menores" y no pudo evitar tocar las fotos hipnotizado. -¡No toques la pornografia¡-saltó Porron apareciendo tras unas estanterias.Eramon,trincado por sorpresa,tuvo que cambiar de tema rapidamente para intentar disimular. -Quiero saber mas.....sobre los dragones- -¿Te ha seguido alguien?-preguntó Porron atrancando la puerta. -No,¿por?- -Por nada,tenia ganas de preguntarlo- -¿Eructan fuego,pueden jugar con pelotas como las morsas?-preguntó para ganar tiempo mientras rebuscaba disimuladamente en los cajones. -Shhhhh,baja la voz por dios,que tengo un resancón del quince-Porron se encendió un winston-¿que te hace pensar que yo se algo de dragones? -Pues por ejemplo los poster que tienes por toda la casa,por no hablar de las figuritas,la camiseta que llevas de Dragonlance o el tatuage de tu frente que pone:I love dragons- -Me has pillado chico,se nota que tienes estudios....ahora vete a cagar- -Vale,me voy,adios-digo Eramon marchandose con un portazo de indignación,aunque durante su breve combersación con el viejo le habia dado tiempo a mangarle toda la cuberteria de plata Cuando Eramon salió de casa del viejo y se dirigia hacia su casa vió a dos Tan-gas que le adelantaban por la derecha y se temió lo peor...habian llegado las rebajas al pueblo.Durante el camino recordó que aun faltaba mucho para enero,por lo tanto eso singificaba (sin lugar a dudas) que su tio Longanizo estaba en peligro.Debatiendose por dentro decidió dejar que se lo cargaran y echó a correr en sentido contrario cuando aparece Salchicha volando y se lo lleva justo en dirección a la granja. -¡¡Van a por Longanizo,tienes que volver a la granja¡¡- -Sueltame,paso de salvar al tio rancio ese- -Pero tu eres el prota de la peli,tienes la obligación moral de salvarlo- -¡Que me sueltes te digo¡-y Salchica le soltó de un coletazo,porque se habia mareado con el tufo que desprendia la granja y ya no controlaba el rumbo.Eramon cayó desde casi 1.500 metros de altura ,¡pero no pasa nada¡,porque siempre hay un oportuno monton de paja para amortiguar el porrazo.Siguiendo el tufo el chico dió con el cuerpo de su tio,que estaba casi completamente desnudo salvo por una tira de tela horteroide que le asomaba por el culo.Cogiendo aire para no desmayarse Eramon fue hasta su tio y vio que uno de los Tan-gas habia logrado sorprenderlo justo cuando este habia decidido ducharse,y ahora le apretaba las partes noble como si fuera un exprimidor. El pobre Longanizo se los agarraba con un gesto indescifrable de dolor en el rostro.Eramon comprendió que habia muerto y decidió despedirse de el,justo cuando llega Porron completamente borracho,agarra una antorcha y gritando-¡¡El tiempo de los salchichones volverá¡¡-le mete fuego a la casa sin cortarse un pelo. -¡¡Fuma caballo,digo...sube al caballo¡¡-Porron lo montó en un caballo (mejor no preguntar de donde salió) y los dos partieron de allí cabalgando.Tras recorrer 250.00 km ( metro arriba,metro abajo) se detuvieron,porque Eramon tenia los huevos destrozados de tanto ir al trote,bajandose del caballo con cara de escocido. - ¿Porque paramos?-preguntó Eramon - Porque me sale del planeta Naboo-Porron se sacó un paquete de celtas cortos,y tras meterse cinco en la boca siguió hablando,aunque se le entendia regular.-Tu eres la unica esperanza de los Barqueros,unos locos que se creen que viven todavia en la epoca hippie,y tienen una comuna en mitad de las montañas. -¿Como lo sabes?-preguntó Eramon conteniendo la respiración. - Porque soy mal listo que nadie,y ahora esperaremos a que aparezca Salchicha. -No se si vendrá...- -Lo hará,porque lo pone el guión,o al menos lo ponia...antes de que me lo fumara. En ese momento Salchicha descendió del cielo y los tres se fueron de picnic como tres domingueros cualquieras,aprovechando que estaban en la sierra. Muy lejos de allí,los morenos,el ejercito de Gabanzorix, se dedicaba (por los siglos de los siglos,amen ) a afilar sus armas,todos renegridos,fortotes y con los ojos inyectados en sangre.Y en esto que le dice un moreno a otro. -Olle tio,¿tu sabes porque el jefe solo nos deja hablar con grunidos como si fueramos orcos o algo asi? -A mi no me mires,yo soy licenciado en filologia inglesa...- En ese momento llegó Sombra de ojos muy cabreado porque se le habia corrido el rimel (cosa seria ya que usa uno mas espeso que el alquitrán) y decide pagarla con sus morenos.Se acerca a uno que no tenia culpa de nada y le pisa un pie a mala leche porque para eso es el malo de la pelicula. -Ya esta bien de tanto afilar espadas gentuza,matar a Eramon y de paso traedme un Sandwich mixto al despacho-y los Morenos se movilizaron,aunque antes tuvieron que afilar las armas un poco mas... Mientras tanto Eramon y Porron se dedicaban a darse palos basicamente,hasta que llegaron a un pueblucho de dos casas (no habia presupuesto para mas). -Voy a comprar "munición" para el camino-dijo Porron giñandole veinte veces el ojos como si tuviera un tic dislocado antes de perderse entre los puestos.Eramon aprovechó para meterse en la primera tienda que pilló a robar,cuando de prontó entre las telas salió una adivina con casi veinte kilos de oro macizo encima,que se movia como un cristo de semana santa,bamboleandose para no caerse. -¡Sientate basura¡-le gritó a Eramon cuando vio que este se marchaba.-te voy a predecir er futuro- -No si yo..-repuso Eramon tarde,pues la bruja ya estaba en un trance mistico (o habia fumado algo "mistico") y no le escuchaba. -Tu vas a tener la tipica batalla al final de la peli,y alguien a el que le gustan mucho los dragones y es cercano a ti se muere- -Alguien cercano a mi,a ver,mi madre me abandonó,mi tio Longanizo ya se ha muerto,entonces...¿quien será?-y así se tiró el tio media hora con el culo sentado reflexionando,mientras la adivina se frotaba los ojos sin creerse que fuera posible tanta estupidez en una misma persona.Cuando salió a la calle un mendigo le salió al paso. -Perdona,¿tienes hora?-le preguntó educadamente justo antes de que saliera Porron por detras y lo dejara seco de un palo en la espalda. -¡A pedir la hora a tu puñetera casa¡-digo pegando un berrido,prueva de que posiblemente se hubiera fumado toda la tienda de hierbas aromaticas.Con esa actitud los lugareños ( los 3 o 4 que habia por ahí) les salieron al paso para ajustarles las cuentas,cuando Eramon le viene la divina inspiración,saca una flecha y la alza gritando:-Flecha multiobjetivo de impacto igneo-y la flecha salió con un destello azul cargandose a todos los habitantes del pueblucho.Para celebrar la victoria Porron se intentó fumar el pueblo entero pero con el ansia no le salió bien el invento y tuvieron que escapar del incendio.Cuando estaban de vuelta le preguntó Eramon a Porron que le habia ocurrido el la aldea. -Otros jinetes tardan siglos en controlar lo que tu has descubierto por la cara....la magia- -¿La magia?,pero eso es imposible,yo no he ido a Howarts ni nada- -Pero tienes la Gillipollis Ignacia,y con eso es como si te saltas todos los cursos de un porrazo-Porron apagó uno de sus famosos puros en toda la hierba y casi provoca un incendio,si Salchicha no intenta apagarlo con la cola.-mira,te enseño en hechizo de mi cosecha,el "Colocar-sealavez" Estaban hablando cuando aparece Salchicha otra vez (con una silla de montar y todo). -Eramon montame que quiero caña-digo casi tirando al chico del caballo. -Mas te vale no llevarle la contraria o puedes salir malparado chaval-opinó Porron viendo la mala leche que se gastaba la dragona.Eramon se montó en ella para volar y los dos despegaron con fuerza,sobrevolado los montes.A Eramon le dio por provar el hechizo "Colocar-sealavez" y todo se puso brillante,flipando en multicolor jinete y dragon. - ¡Ve mas rapido Salchicha¡-la dragona aceleró mas y mas hasta casi alcarzar el match-3,cuando se dieron cuenta de que Porron,con su mierda de caballo,les estaba dando alcance sin esfuerzo alguno.Intentaron adelantarlo de todas las maneras,pero nada,el tio petardo seguia hay dandoles consegitos.Con tanto coloque el bicho se desequilibró y como un avión derribado fue directo contra el suelo,aterrizando de cabeza. -¡Dios mio Salchica esta herida¡-exclamó Eramon algo mareado por el porrazo. -Ya lo veo-digo Porron empezando a untarle un mejunje amarillo por las alas con un cuchillo -¿Que es ese ungüento?- -Se llama mantequilla,¿has oido hablar hablar de las alitas de pollo?-Porron se vió ya desayunando muslitos de dragon y desemvainó una espada (de aspecto similar a las de cualquier super de barrio) llamada Sa-rro ( aunque a nadie le importara un pimiento como se llamara) contando de paso que se la quitó a un jinete llamado Morzan,al que todos conocian como el Morcilla. Y en el cuartel general de los morenillos Sombra de ojos estaba de mala leche,habia pedido un sandwich mixto hacia media hora y aun no habia rastro del camarero.Al rato llegó uno de los morenos medio temblando de miedo,con una bandeja en la mano. -Mi señor,no nos quedan mixtos,pero le traigo una tostada con Surrapa colorá y unos pinchitos morunos,que van muy bien para la digestión...-apuntó haciendo una exagerada reverencia.Sombra de ojos se levantó con cara de avinagrado dando un paseito por la habitación -Traedme un mixto,os dige,traedmelo con jamon y queso,os dige-Sombra tiró de un manotazo la tostada y los pinchitos que salieron volando contra la pared. -Pe,pe,pero..mi señor,teniamos que afilar las armas-digo el camarero,que sudaba ahast por los codos-ya sabe,porsi entramos en guerra. Sombra (que estaba mas quemado que una colilla) recodó el careto del rey y no pudo aguantarse mas al oir ese comentario,poniednose a pegar gritos como loco -¡Ya estoy hasta las narices del calvo de mierda y sus puñeteras guerras imaginarias¡,¡a su madre ponia yo a afilar las puñeteras armas¡ El camarero (un hombre que habia visto mucho cine comercial) ya se daba por muerto antes de entrar en la habitación,y como sabia que Sombra lo iba a matar en cuanto acabara el discurso (porque se veia venir desde un kilometro) decidió no darle ese gusto y directamente se tiró por el balcón de bruces,maldiciendose por no haberle traido el sandwich mixto.Cabreado,Sombra de ojos llamó a otro camarero,que resultó ser el licenciado -Quiero que mateis a Eramon,y que me traigas una tostada con filadelphia o vas de cabeza al balcón. El camarero asintió con un gruñido y fue a preparar el ejercito,que ya "casi" habia acabado de afilar las armas,y se disponian a enfrentarse a los Balseros en una lucha patetica sin ingual. Continuará...... Pd: agradezco cualquier comentario o sugerencia que dejeis,gracias.


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